Vitsejä?

kylmänä syksy päivänä lehmä huomasi linnun makaavan maassa. lintu sanoi olevansa loukkaantunut, eikä pysty lentämään. eipä lehmä asialle muuta voinut kuin pahoitella, sitten sai ajatuksen. jos hän laskisi sonta kasan hänen päälleen, olisi ainakin lämmin. lintu suostui ja näin kävi.
lintu ajatteli eihän tämä nyt niin paha ole, ja alkoi laulaa iloissaan. paikalle tuli kissa ja nosti linnun sonnasta ja puhdisti, ...ja söi linnun.
tarinan opetus, se joka noukkii sinut sonnasta ei välttämättä ole hyväntekijä .

sitten toinen

lääkäreiksi opiskelevia vietiin katsomaan ekaa kertaa oikeata ruumista.
lääkäri sanoi että vaikka ruumis voi olla vastenmielinen siitä on päästävä yli. ja lääkäri veti lakanan ruumin yltä.
ja näytääkseen oppilaille hän työsi sormen ruumiin takamukseen, ja nuolaisi sormea. osa oppilaista katsoi suu auki osa pidätteli oksennusta.
sitten lääkäri sanoi teidän vuoro. kukaan ei halunnut olla ensimmäinen, kuitenkin kaikki lopuksi teki sen.
sitten lääkäri sanoi, tämän päivän opetus oli tarkaavaisuus. minä työnsin etusormen, mutta nuolin keskisormea .

Lihapuodin omistajan asunto oli hänen puotinsa yläpuolella.Eräänä iltana
kun hän meni käymään siellä, hän yllätti tyttärensä masturboimasta
makkarapötköllä. Isä poistui vaivihkaa välttäen noloa tilannetta.
Seuraavana päivänä asiakas halusi makkarapötkön, mutta kauppias
väitti et tänään meil ei o makkaraa. Asiakas huomasi pitkän pötkön ja
sanoi et eikös tuo ole makkarapötkö? Kauppias siihen et ei, vaan se on miun vävypoikani.

Miksi blondil on musta hihna kaulansa ympärillä?
Sil on musta vyö suihinotossa.

Kuinka tamperelainen lätkämies kysyy kohteliaasti naiselta, et pitäisikö
yhdynnässä käyttää kumia?
Laitanks mää erkkaa lapaan?

Olishan noita jotain homovitsejä, mutta ne on vähän liian brutaaleja joten tässä jotain muuta rasistiläppää.

Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä?
- Keltainen viiva ei ole tarkoitettu ylitettäväksi.

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Rakr kirjoitti:

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Tämä vitsi on vääntynyt uskomattoman moneen muotoon.

Juhani Sementti kirjoitti:

Rakr kirjoitti:

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Tämä vitsi on vääntynyt uskomattoman moneen muotoon.

Voisin minäkin kertoa tosta ainakin 4 eri versiota...

Juhani Sementti kirjoitti:

Rakr kirjoitti:

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Tämä vitsi on vääntynyt uskomattoman moneen muotoon.

Tosiaan,olen kuullut tuosta jotain 3 eri versiota.

Kapa kirjoitti:

Juhani Sementti kirjoitti:

Rakr kirjoitti:

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Tämä vitsi on vääntynyt uskomattoman moneen muotoon.

Tosiaan,olen kuullut tuosta jotain 3 eri versiota.

Heh, tuosta olikin aikaa, ja tuo oli mulle uus versio... Ei Quoteta enää jookosta?

Screwball kirjoitti:

Kapa kirjoitti:

Juhani Sementti kirjoitti:

Rakr kirjoitti:

Pikku Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

Tämä vitsi on vääntynyt uskomattoman moneen muotoon.

Tosiaan,olen kuullut tuosta jotain 3 eri versiota.

Heh, tuosta olikin aikaa, ja tuo oli mulle uus versio... Ei Quoteta enää jookosta? :D

Ei

Ei varsinainen vitsi, mutta:
Toistelkaapa näitä englanninkielisiä sanajonoja ääneen mahdollisimman selkeästi ääntäen.

HIGH STUCK ARE WIT TO

TO LIP US CUT HOSE SOON

RICE COUSIN KISS SUNNY

RA PICK ARE PEAR SET TANNY

-----------------------------------

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä .

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?

- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi
tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari" Siis... kuinka monta oikeaa
vastausta sinä sait

Pistetään semmonen puujalka ettei pahemmasta väliä.

Mitä rautakauppias sanoi myymälävarkaalle?
Älä ota pulttia.

Tää blondi juttu oli laatu

Raapikaa mun persettä, haistakaa naisen sukupuolielin...
Ei xD

Blondi kokosi palapeliä. Hän ei saanut sitä mitenkään valmiiksi ja päätti soittaa poikaystävälleen. Poikaystävä kysyi, että mikä kuva siinä palapelissä on ja blondi vastasi tiikeri. Sitten kun poikaystävä pääsi perille, hän sanoi: "Kuule Veera, laitetaanpa nämä Frostiesit takaisin pakkaukseen."

-Miksi muinaisessa villissä lännessä naiset pitivät enemmän Colt-miehistä kuin haulikko miehistä?
-Koska Colt laukeaa kuudesti.
(-Mutta haulikossa on isompi tussaus .)

Migelo kirjoitti:

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:

Ei herranjumala!! Meikä naureskeli ihan mukavasti, ja menin vipuun ihan täydellisesti... Onnittelen, tuo on paha.

George W. Bush ja Tony Blair keskustelee kiihkeästi Valkoisessa talossa. Turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ollessaan turisti-kierroksella ja funtsii, mistä miehet mahtavat puhua? Siispä hän käy kysymässä.

Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?

Bush: Nooh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.

Turisti: Jaahas. Mimmoisia suunnitelmia teillä sitten on?

Bush: Me ammutaan 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi hammaslääkäri.

Turisti: Mitäs varten te sen hammaslääkärin ammutte?

Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin? Ammutaan yksi hammaslääkäri niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään!

-----

Irkku käveli pubin ohi. (hahahahahah!)

hahahah, irkku meni pubin ohi, hahaha

Irkulle sanottiin, "Näin sinun tulevan eilen pubista ulos!" Irkku vastasi:"no joo, ei sinne valomerkin jälkeen saa jäädäkkään..."
Hahahah, olipas taas lame

Täs ois yks kaverilta kuultu mitä typerin vitsi:

Mitä eroa on mandariinilla? Banaanissa ei ole kantokahvoja!

Ja täs ois toinen:

Mikä on ruskea, ja joen toisella puolella? Kastike!!

mp40 kirjoitti:

kaksi neekeriä käveli Mikkelin sillalla ja heidät yllätti kusihätä keskellä siltaa. Neekerit ryhtyivät vedenheittoon sillankaiteiden välistä. Vähän ajan kuluttua toinen neekeri sanoi toiselle:

"Huhhuh kun on kylmää vettä!"

tähän toinen neekeri:

"Joo, ja mutapohja."

HAHHAA :D

loistava!!

Suomalainen, Britti ja Ranskalainen olivat selvinneet suuren risteilijän ajettua karille.
Viimeisillä voimillaan kolme miestä uivat aution saaren rantaan, ja uupuneina nukahtavat kuumalle rantahiekalle.

Toverusten nukkuessa läheisestä pikkusaaresta meloo joukko alkuasukkaita pienissä, beigen värisissä kanooteissaan hakemaan heidät kotikyläänsä vangeiksi.

Kun miehet heräilevät, heidät on sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
"Kuulkaas poijat. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?"
Britti pyytää hätäisesti viimeistä toivetta ennen kuolemaansa, ja kylän vanhin myöntyy pyyntöön.
"Tahtoisin veitsen," Britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa "For the Queen!" ja aukoo kurkkunsa.

Ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
"Viva la France," Ja fransmannikin on leikannut kurkkunsa auki.

Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa.
Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan.
Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa: "...Ja mustahan ette PERKELE kanoottia saa!"

No okei, se oli aika lame, mutta kuitenki

Moviemaster kirjoitti:

mp40 kirjoitti:

kaksi neekeriä käveli Mikkelin sillalla ja heidät yllätti kusihätä keskellä siltaa. Neekerit ryhtyivät vedenheittoon sillankaiteiden välistä. Vähän ajan kuluttua toinen neekeri sanoi toiselle:

"Huhhuh kun on kylmää vettä!"

tähän toinen neekeri:

"Joo, ja mutapohja."

HAHHAA :D

loistava!!

siitos siitos