Vitsejä?

Tuleeko mieleen mitään näppäriä hauskoja vitsejä? Vaikka itse olen enemmän tilannekomiikan ystävä niin vitsejä on ihan hauska joskus lueskellä issekseen... Jos tulee joku hyvä juttu mieleen niin anna palaa.

Mies ajelee polkupyörällä maantiellä. Se huomaa alastoman naisen tienvarressa ja pysähtyy.
Nainen: Mä tahtoisin päästä yhteen paikkaan, joka tuolla edessäpäin. Pääsenkö pyöräntangolle?
Mies: No, pääset.
Ne ajelee vähän aikaa kunnes nainen käskee pysäyttää ja hän on päämäärässään. Nainen lähtee pois pyöräntangolta ja lähtee kävelemään pois. Kun hän on kävellyt metrin hän huutaa miehelle:
Nainen: Ei tainnut Herra huomata että olin alasti!!!
Mies: No ei tainnut rouva huomata, että tämä oli NAISTEN PYÖRÄ!!!

lennonjohto esittää vitsejä, siirtäkää naiset, lapset ja kotieläimet pois huoneesta,... no niin, selvä

Musta mies löysi rannalta pullon, josta tiätysti putkahti hyvä haltia esille. Haltia lupasi afroamerikkalaiselle kolme toivetta. Ensinnäkin mies halusi olla valkoinen ja sehän järjestyi hetkessä. Valkone ku kalkkilaivan kapteeni. no, seuraavaksi mies halusi säkkikaupalla rahaa ja sitähän tuli. Ja sitten mies esitti viimeisen toiveen: hän halusi olla kuuluisa vaikuttaja, joka muistettaisiin vielä kuolemansakin jälkeen.

Samassa mies huomasi olevansa avoauton takapenkillä ja suuri mies hänen vieressään sanoi hänelle: käännyimme juuri Dallasin pääkadulle, Mr President.

Pistetään viälä lyhkäne

Mistä tietää festareilla et stage on suorassa :

no kuola valuu rumpalilla kummastaki suunpiälestä

Lennonjohto kuittaa

Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi???

: : : : : : : : : : : : : : : : : :
V: Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu.

Joulupukki, rehellinen venäläinen ja järkevä ruotsalainen kävelivät kadulla. Maassa oli tonnin seteli, kuka sen nosti?

V: Joulupukki, hän on ainoa joka kolmikosta on olemassa.

Älkääkä väittäkö ettei olisi, joka joulu niitä hyppii kadulla enemmän kun tavallisia ihmisiä .

Suomi-Ruotis jäkisottelun jälkeen oli yhteissuihku. Ennen suihkuun menoa Aravirta sanoi:
"Kuulkaas pojat. Jos saippua tippuu niin kumarrutte perse seinään päin."

Alabamalainen seriffi löysi ojasta kuolleen neekerin, jota oli ammuttu kuudesti kiväärillä päähän, suolet vedetty moottorisahalla auki ja raajat poltettu puhalluslampulla.

Tähän poliisi totesi:"Luoja, kamalin itsemurha mitä olen nähnyt."

Mies oli Afrikan matkalla ja päätti hieman hioa seksitemmpuja neekerinaisilla ja oppia uusia. Kotiin tultuaan hän päätti heti katsoa miten vaimo reagoi tähän. Ainut asia mitä vaimo sanoi oli:

Aaah! Oooh Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?????

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."

- Matti Nykänen TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."

- Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

Jatkoa Jaqen ylöskirjaamiin Matin elämänviisauksiin:

-"Kun sä oot hyppyrinnokalla niin mahdollisuudet on fifty-sixty."

Ja kaikkien jo tuntemat "elämä on laiffii, ja jokanen chanssi on mahollisuus..."

Miksi Harrsion Fordilla ei ole perskarvoja?

Koska hän on takaa-ajettu.

Tämä loru oli aika suosittu kun olin 1 ja 2-luokalla:

Kalle Kustaa korkki,
muniansa sorkki,

munat meni rikki,
Kalle sitä itki,

sisko anto omat,
ne oli liian somat,

isä teki puusta,
kusi tuli suusta.

Ei millään pahalla Kustaa...

No keräilen tässä parisen vitsiä:

---->

Peter Pan

- Missä Disneyn elokuvassa kerrotaan narkomaaneista?
- Kapteeni Koukussa.

- Mitä yhteistä on kalalla ja Peter Panilla?
- Molemmat pelkäävät koukkua.

James Bond

- Mitä naiset sanovat James Bondille?
- Moore, Roger Moore!

James Bond kaupassa:
- Ottaisin lihaa, jauhelihaa.

Teräsmies

Kaksi miestä istuu pilvenpiirtäjän ylimmän kerroksen ravintolassa. Toinen sanoo:

- Tiedätkö, että näin ylhäällä tuulee niin kovasti, että jos ikkunasta hyppää ulos, niin tuuli heittää takaisin sisään.

- Senkun höpiset, sanoo toinen.

- Katso vaikka, ensimmäinen mies sanoo ja heittäytyy ikkunasta ulos. Kohta hän seisoo taas huoneessa täysin vahingoittumattomana.

- Mahtavaa, ihmettelee toinen ja hyppää ulos ikkunasta.
Kohta kuuluu kadulta kauhea tömähdys. Silloin baarimikko sanoo miehelle:

- Kylläpä sinäkin osaat olla inhottava, Teräsmies.

Pekka Puupää

Pekka Puupään kerrottiin olleen joskus niin kännissä, ettei hän muistanut Pätkääkään. Pätkä puolestaan totesi loppunsa lähestyessä näin:

- Nyt mä en sitten näyttele Pätkääkään.

Olikohan Pätkä muuten muuttunut Pätkäksi katkaisuhoidossa? Joka tapauksessa asia on merkillinen. Moni on joutunut suoraan kasvatuslaitoksesta katkaisuhoitoon. Siellä kai niitä Pätkiä tehdään.

Robin Hood:

- Miksi Robin Hood ryösti vain rikkailta?
- Köyhillä ei ole mitään ryöstettävää.

- Millä nimellä Nottinghamin sheriffi kutsui aikanaan huonoa uutista?
- Robinposti.

Renny Harlin -special:

- Mitä sinä ajattelet uusista digitaalisista elokuvista? toimittaja kysyy Renny Harlinilta.

- Ne muistuttavat aivan modernia seksiä, Harlin vastaa. Kaikki on pelkkää tekniikkaa ilman minkäänlaista tunnetta.

- Miksi Rennyllä ja Geenalla ei sujunut sängyssä?
- Renny vain filmasi ja Geena näytteli.

Aamulla kun Renny Harlin saapui Gladiaattoreiden harjoituksiin, oli hän hyvin pahalla tuulella. Gladiaattorit ihmettelivät, miksi Renny kiukutteli niin kamalasti, ja kysyivät selitystä Markus Seliniltä. Markus vastasi:

- No, eilen illalla Kaivohuoneella hänen ympärillään oli vain kaksi tyttöä.

- Eikös se riittänyt? kysyivät gladiaattorit ihmeissään.

- No ei tietenkään. Hän oli maksanut kuudesta.

Juhani Sementti kirjoitti:

Kalle Kustaa korkki,
muniansa sorkki...

Ei millään pahalla Kustaa...

Hah. Kyse on mun Suomen serkusta Kallesta. Mun värkki on ihan kunnossa vaikka sorkittukin on...

Oli pakko tulla kertomaan tänne pari vitsiä.

-Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi ensimmäisen hääyön jälkeen?
-Nytpä tiedän ainakin mistä Microsoft on saanut nimensä.

-Miksi Minnistä tulisi Ankkalinnaan hyvä huumepoliisi?
-Se tietää miltä Mikin maistuu.

Ton jälkimmäisen kuulin liikkunnanopettajaltamme.

Kaipas minäkin väännän jotain vitsin tynkää, vaikka tämän ovat varmaan kaikki kuullet.

Somalialainen neekeri lauloi karaokessa Olen suomalainen. No, mustalainen päätti pistää vielä paremmaksi ja lauloi Mä joka päivä töitä teen

Täs tulee pari vitsii jotka liittyy toisiinsa:

Mies ja nainen istuvat vierekkäin lentokoneessa. Mies valittaa naisen koirasta ja nainen miehen sikarista. Niinpä he tekevät kompromissin: koira ja sikari heitetään ikkunasta ulos!

Muurari rakentaa muuria. Hänellä on 100 tiilisikiveä käytössä. Muuri tulee valmiiksi ja yksi tiili jää yli. Mitä hän tekee sille? Heittää korkealle ilmaan!

Jonkin ajan kuluttua mies ja nainen katsovat ulos lentokeoneen ikkunasta, ja näkevät koiran istumassa lentokoneen siivellä, ja mitä sillä onkaan suussa? Tiili!

Saattaa olla vähän kömpelö kirjoitus-asu, koska en muista ulkoata tarkkaan että miten se meni.

Tässä olisi hyvä:

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.
Ensimmäisenä yritti CIA. Se lähetti metsään agenttejaan soluttautumaan metsän asukkaiden joukkoon ja vakoilemaan niiden päivittäisiä touhuja saadakseen selville jänisten olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestään, ja CIA antoi raportin:
"Selvityksemme mukaan jänis on valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää CIA:n huomio pois tärkeimmistä asioista.
FBI yritti vuorostaan. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. FBI pahoitteli myöhemmin monien metsän eläinten kuolemaa., mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.
Viimeisenä oli vuorossa LAPD. Miehet pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja rynnäköivät metsään pamppujaan heilutellen. Jo varttitunnin kuluttua he palasivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki:
"Minä tunnustan, minä tunnustan! Minä olen jänis"

kaksi neekeriä käveli Mikkelin sillalla ja heidät yllätti kusihätä keskellä siltaa. Neekerit ryhtyivät vedenheittoon sillankaiteiden välistä. Vähän ajan kuluttua toinen neekeri sanoi toiselle:

"Huhhuh kun on kylmää vettä!"

tähän toinen neekeri:

"Joo, ja mutapohja."

HAHHAA

Hahahaha, surullisesti totesin äsken kun istuin kp:llä että kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Sitä ei tiedetä, sillä sitä ei ole koskaan nähty...

It's funny because it's true...